Анекдоты
Смелее жми на ссылки ! Фотообои Анекдоты Армейские маразмы Смешные истории Полезные советы Кулинарные рецепты Как увелитить количество посетителей Как добыть взрывчатку в домашних условиях Mid файлы Каталог ссылок Обмен ссылками		***** В час пик парня плотно прижали к миловидной девушке. Через некоторое время он говорит: - Все. Я сейчас дам вам волю! Девушка: - Молодой человек, вы с кем разговариваете? - Со своими руками! ***** Гадание по льду. В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного. ***** Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв, в середине «р»?... - Дурак! ***** Из всех писков моды белые тапки – самый последний. ***** - Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете? - Да, а что? - Да так, ничего… Социологический опрос… ***** - Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! ***** Трагедией закончился мальчишник в Эстонии. Стриптизерша не успела вылезти из торта, и ее съели. ***** Обычный урок в обычной румынской школе. Учительница: - Дети, прослушайте результаты контрольной работы: Попэску – 4, Демитрэску – 5, Петрэску – 3, Дракула – ко-о-о-о-о-л! ***** Волька ибн Алеша подбегает к Хоттабычу: - Хоттабыч, это ты статую Гоголя оживил? - Да, о Волька! - Тогда иди и утихомирь теперь его! А то он бегает по парку, ловит голубей и гадит им на головы! ***** Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма – серьезная. ***** Мужик ловит такси: - Шеф, сначала на базар, потом по девкам. - Базара нет братан! - Тогда сразу к девкам. ***** - Братан, а где банкир Петров? - Ему сейчас Косой утюгом внушает доверие! ***** - В чем различие между пиявкой и адвокатом? - С одной стороны грязная, мерзкая, скользкая кровососущая тварь, а с другой – всего лишь пиявка. ***** Тютелька в тютельку – секс у лилипутов. ***** Пациент спрашивает у врача: - Доктор, я буду жить? - Не знаю, я еще не решил. ***** Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы… ***** Судья: - В чем вы обвиняете своего мужа? - Он назвал меня киской. - Ну и что? - А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы! ***** - Девушка, а девушка. Я сам не местный… Вы не подскажете, где вы живете? ***** - Почему невеста на свадьбе всегда в белом? - Это стандартный цвет бытовой техники! ***** - Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной! - Ты че, козел? Че ты за х…ню несешь?! Совсем от рук отбился. Щас как дам по морде! ***** Родители слепой девочки приводят ее к частному психологу: - Понимаете, доктор… Дело в том, что наша дочь слепая от рождения…и, видимо, на этой почве у нее комплекс… Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем… Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем… Что делать? Подскажите… - А какое у нее любимое блюдо? - Пельмени очень любит!!! - Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро! Пришли домой родители так и сделали… Дочка за ужином, уплетая пельмени: - О – о – о – о!!! С…ки!!! Сколько же вы тогда себе положили?! ***** Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крик. Выходит мужик. Очередь встревожено: - Неужели так больно?! Мужик, вынимая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы! ***** Тук – тук – тук! - Кто там? - Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика! ***** «Первое лезвие бреет чисто, второе – еще чище…» Вопрос: - Нафиг нужно первое лезвие? ***** - Пап, дай денег! - Сынок, когда же ты поймешь, что в жизни есть вещи гораздо важнее денег! - Папа, я это уже давно понял. Просто когда я веду эти вещи в кафе, без денег просто не обойтись. ***** Когда Вовочка был маленькие, он каждый день что-то записывал в свой «Дневник наблюдения за товарищами». Когда он подрос, это ему очень пригодилось. ***** - Каков ВВП у вашей страны в этом году? - Такой же как и в прошлом, - любит горные лыжи и дзюдо. ***** - Как отпуск провел? - Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей… - Так почему дикарем? - А ты видел, как я себя там вел? ***** «Что-то он не договаривает», - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом… ***** Разговаривают два гангстера: - Вчера на разборку с неграми ходили. - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»? - Знаю. - Так вот это только в шахматах бывает! ***** - Вы знаете, что делают новые русские на Пасху? - Красят свои «Мерседесы» в разные цвета и стукаются! ***** Вежливый петух – это тот, который, выходя из курятника, говорит: - Извините, я тут немного натоптал… ***** Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: - … А Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет… ***** - Сколько у нас шпаг? - Четыре!!! - А сколько у нас рук? - Четыре!!! - А сколько у нас ног? - Четыре!!! - И кто же мы? - Мушкетеры-мутанты!!! ***** К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой: - Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам. ***** После 10 тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке. ***** ВАЗ – конструктор для взрослых! ***** Грузинская телепередача «Играй, гормон». ***** Чубайс присудил премию «Лучшая телевизионная передача» программе «Тушите свет!» ***** Бизнесмен – психиатру: - Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! ***** Два алкаша беседуют: - Слышь, кореш! А что такое алк… алк… алкоголеанализатор? - Ну эта такая штука… Туда, короче, дышишь, и она говорит, как сильно ты пьян… - Ха! Прикинь! А я на такой уже 10 лет женат… ***** - Уважаемые пассажиры! Полет нашего авиалайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом. ***** Тонет корабль. Капитан обращается к матрос ам: - Ребята, кто-нибудь умеет молиться? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот и отлично, сынок, молись, а то у нас как раз одного жилета не хватает! ***** Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает: - Кто там? - Я? Червь мозгоед. - А что ты там делаешь? - Голодаю. ***** Мужчины пьют только в 3-х случаях: когда хорошо – от радости, когда плохо – от горя, и когда все нормально – от скуки. ***** Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный Стюарт спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - Какие такие полоски? - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась! ***** Выходят мужики из леса, смотрят – дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним – говорящая… река… ***** - А зараз хлопцы з Ливерпуля заспивают писню «Камчугеза» о любви коня Камчугезы к кобыле другой породы. Апосля писня «Кинь бабе лом». ***** Война. Разговор в окопе: - Вы на следующей атаке выходите? - Нет, мне через одну. ***** Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользит по спине к бедрам, плавно переходят на живот… - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру. ***** Тонированный троллейбус – наш ответ «Мерседесу»! ***** - Что тебе сказала твоя жена, когда увидела тебя вчера с соседкой? - Представь себе – ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять! ***** - Чем бы жена не тешилась, лишь бы не моей зарплатой. ***** - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания… - Люсь, это я. Хлеба домой купи. ***** Когда бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: «А душу из него она теперь сама вытащит». ***** Выпущен новый линолеум с изображением американского флага… Опусти Америку ниже плинтуса!!! ***** Сделай ночь ярче! Ракетные войска стратегического назначения. ***** - Когда бегать за женщиной считается почестью? - Когда вы знаете, что бежит она к вам домой!!! ***** Приходит мужик к врачу с переломом руки. Врач: - И что же случилось? - Да просто хотел от детей увернуться… Врач, с пониманием: - И врезались в дерево? - Нет… С кровати упал… ***** Звонок в дверь: - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - Ну? - У нас с потолка течет! - Ну? - Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь и умрете… А если не умрете, то мы вас сами убьем! ***** - Что-то я смотрю, у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная?! - Да вот, всю ночь не спал – спину себе царапал! ***** Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир – входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место. ***** Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит, в туалете кто-то есть. ***** Я ничем не отличаюсь от Мела Гибсона, кроме денег, внешности и таланта. ***** Встречаются два друга – генетика. - Как дела? - Мы у себя в лаборатории Карлсона изобрели. - И что? Он летает? - Летать – не летает, но варение жрет…		Посмотри это ! Памела Андерсон Холли Берри Бритни Спирс ВИА ГРА Фабрика звезд Дженифер Лопес Джанет Джексон Маша Малиновская Кармен Электра Деми Мур Сильвия Кристель    Как развлечь компанию    ЕЩЕ РАЗНОЕ СМЕШНОЕ